Meine mittelmäßige Superkraft wäre die Fähigkeit, Nein zu sagen, ohne mich schuldig zu fühlen.
Naval Ravikant
Wie sagt man „Nein“, ohne sich schuldig zu fühlen? Hier in Australien tricksen wir gern. Zuerst wiegen wir dich in falscher Sicherheit, bevor wir ganz beiläufig ablehnen, was auch immer du von uns willst. „Yeah, nah …“ ist typischer australischer Slang und spiegelt die universelle Dichotomie zwischen „ja“ und „nein“ wider.
Einerseits wollen wir höflich sein und niemanden beleidigen. Andererseits ist es auch keine gute Strategie, sich ausnutzen zu lassen. Müssen wir uns zwischen zwei Übeln entscheiden? Wohl kaum… Aber wie können wir Nein sagen, ohne uns schuldig zu fühlen – oder gar zu betrügen ? Bevor wir uns drei Möglichkeiten ansehen, wie man einer Situation entkommt, sollten wir zunächst unser Verhältnis zu diesem Wort selbst betrachten.
Die Macht des „Nein“ sagens
Ja, „Ja“ wird tendenziell als positiv, höflich, bestätigend, kooperativ und konstruktiv wahrgenommen. Im Gegensatz dazu hat „Nein“ ein gewisses Imageproblem. Es wird mit Negativität, Versagen, Fehlern oder sogar Feindseligkeit assoziiert. Das kann es schwierig machen, es zu verwenden, selbst wenn es gerechtfertigt ist. Es gibt jedoch gute Gründe, es zu verwenden.
Eines der überzeugendsten Argumente für die Macht des „Nein“ stammt wohl von Chris Voss, dem ehemaligen FBI-Geiselverhandler und professionellen Nörgler. Ich habe sein Buch „ Never Split The Difference“ hier rezensiert. Chris ist beruflich uneins, aber auf eine Art, die weder ihn noch seine Kollegen verärgert. Er stellt unsere Wahrnehmungen infrage und bietet einen kontraintuitiven Blick auf das „Nein“.
- Im Grunde ist ein „Nein“ kein Akt der Unfreundlichkeit oder Feindseligkeit. Es ist Selbstschutz. Wenn wir dieses Wort aussprechen, sichern und bekräftigen wir unsere Autonomie und Unabhängigkeit. Tief im Inneren wissen wir wahrscheinlich: Wenn wir nicht „Nein“ sagen können, sind wir dem ausgeliefert, was andere von uns erwarten. Aber wenn wir können , muss das auch nicht das Ende eines Gesprächs bedeuten.
- Chris sieht das „Nein“ sogar als den Beginn einer Interaktion . Er geht sogar so weit, vorzuschlagen, Verhandlungen mit diesem gefürchteten Wort zu beginnen. Das gibt den Beteiligten ein Gefühl von Sicherheit und Kontrolle über ihre Entscheidungen, wodurch das Gespräch kooperativer und produktiver wird. Ist das, was der Gesprächspartner nicht will, geklärt, kann man sich auf das konzentrieren, was er will .
Ob wir es nun hören oder es selbst aussprechen müssen, wir können dieses scheinbar mit Schuldgefühlen behaftete Wort als einen Akt der Selbstfürsorge und als Ausgangspunkt der Zusammenarbeit betrachten.
Wie man Nein sagt
wie , bleibt bestehen . „Nein“ ist ein ziemlich grobes Mittel, um Widerspruch auszudrücken. Wir brauchen einen differenzierteren Weg, unsere Autonomie und Interessen zu wahren, ohne unsere Beziehungen zu gefährden. Die eigentliche Frage ist, wie man eine so kategorische Botschaft effektiv und gleichzeitig höflich vermitteln kann. Schauen wir uns drei verschiedene Möglichkeiten an, „Nein“ zu sagen, ohne sich schuldig zu fühlen.
1. Das konstruktive „Nein“
Ich habe getan, was du verlangt hast. Leider hat es nicht ganz geklappt. Wie wäre es, wenn wir es stattdessen so machen?
Unsere erste Art, „Nein“ zu sagen, ist das konstruktive „Nein“. Inspiriert wurde sie von Jocko Willink, . Er erzählt gelegentlich die Geschichte eines Soldaten, der den Befehl erhält, mit seinen Männern ein Maschinengewehrnest in einem Frontalangriff auszuschalten. Es ist eine Himmelfahrtsmission. Befehlsverweigerung könnte ihn seinen Job kosten, Befolgung sein Leben und das seiner Männer. Und wenn er den Befehl nicht ausführt, wird ein anderer Soldat seinen Platz einnehmen und wahrscheinlich im Angriff sterben. Beide Entscheidungen sind mit erheblichen Schuldgefühlen verbunden.
Um das Problem zu lösen, schlägt Jocko einen indirekten Ansatz vor. Zuerst soll man den Befehl ausführen. Aber nur ein bisschen. Man führt den „Angriff“ gerade so weit durch, dass man Informationen über den Widerstand sammelt und darauf basierend einen alternativen Plan entwickelt. Mit diesem wertvollen Feedback im Gepäck geht man dann zurück und macht einen Vorschlag: „Chef, wir haben getan, was Sie verlangt haben, aber wir sind auf heftigen Widerstand gestoßen. Wie wäre es, wenn wir den Feind stattdessen flankieren?“ Man mag die Ironie bemerken, dass Jocko mit seinem Vorschlag, den Feind zu flankieren, gleichzeitig die Befehle des Anführers untergräbt.
Prinzip
Das Prinzip des konstruktiven „Nein“ ist einfach. Anstatt die Autorität und das Autonomiegefühl Ihres Gegenübers zu untergraben, indem Sie versuchen, ihm seine Idee auszureden, gehen Sie darauf ein und prüfen sie sorgfältig. Beobachten Sie die Reaktionen, berichten Sie darüber und schlagen Sie dann eine Alternative vor, die Ihrer Meinung nach erfolgversprechender ist. Man könnte sagen, das „Nein“ wird gezeigt, anstatt ausgesprochen. Im besten Fall erkennt die Person, deren Idee Sie ablehnen, selbst die Sinnlosigkeit ihres Vorschlags.
Jockos Lösung vereint im Grunde zwei verschiedene Arten von „Nein“ in einem. Die erste soll die Konsequenzen der Umsetzung einer Idee verdeutlichen. Sie ist nicht immer notwendig, aber es lohnt sich, sie durchzugehen, falls sich die vermeintlich dumme Idee als ziemlich clever herausstellt. Der zweite Teil ist pädagogisches Grundwissen.
Anstatt jemandem zu sagen, was er nicht tun soll und ihm damit womöglich keine Alternative zu lassen, sagen Sie ihm, was er stattdessen tun soll. Das unerwünschte Verhalten wird durch etwas Wünschenswerteres ersetzt. Sie bieten eine Ausstiegsstrategie an. Zumindest eröffnen Sie eine Verhandlung über den besten Weg nach vorn.
Was mir an Jockos Ansatz gefällt, ist die zusätzliche Bereitschaft zur Kooperation. Wenn sie aufrichtig geäußert wird, zeugt sie von gutem Willen und ermöglicht es dem Gegenüber, sein Gesicht zu wahren. Vielleicht lag der Grund für die schlechte Idee darin, dass die Führungskraft es nicht besser wusste. Mit einem konstruktiven „Nein“ vermeidet man ein Entscheidungsvakuum.
Wann man es verwendet
Meiner Meinung nach ist ein konstruktives „Nein“ am besten dann angebracht, wenn man:
- In einer Abhängigkeitsbeziehung ist Ihre Kooperationsbereitschaft von Bedeutung
- Wenn man in einem Team arbeitet, gehört es zu den eigenen Aufgaben, bei der Problemlösung mitzuwirken
- Sie stehen vor einer Entscheidung, deren Preis Sie nicht zu zahlen bereit sind.
2. Das Einladungsturnier „Nein“
Ich möchte Sie dazu einladen, dieses Gefühl so lange präsent zu halten, bis es von selbst wieder verschwindet.
Diese Art, höflich „Nein“ zu sagen, ist eine besonnene und reflektierte Art, Einspruch zu erheben. Ich erinnere mich an eine Führung durch das britische Parlament vor einigen Jahren. Es ist ein beeindruckendes Gebäude voller Schönheit, einer jener Orte, an denen man das Gefühl hat, durch die Geschichte zu wandeln. Ich war überrascht, dass wir überhaupt über den Boden des britischen Unterhauses gehen durften. Die Führung führte uns an den sogenannten Rednerpulten vorbei, von denen aus die Regierenden ihre Reden halten.
Leider durfte ich nicht aufstehen und spontan eine kurze Ansage machen. Nichts hielt mich davon ab, aufs Podium zu springen. Nur unser Reiseführer, der meinen Drang bemerkte, nicht. Doch anstatt mich zu tadeln, reagierte er typisch britisch. Er lud mich nicht zum Tee ein, sondern dazu, das Gefühl, einen britischen Politiker imitieren zu wollen, auszukosten, bis es von selbst verschwand. Das brachte mich zum Nachdenken, und genau das war die Idee dahinter.
Prinzip
Das Prinzip des einladenden „Nein“ ähnelt dem konstruktiven „Nö“. Zunächst impliziert es subtil, dass die abgelehnte Handlung im Allgemeinen verständlich und positiv ist, oder zumindest prinzipiell nicht zu beanstanden. Dann bietet man eine Alternative an: sich mit dem unerfüllbaren Wunsch auseinanderzusetzen. Im Kern ist es eine Einladung zur Selbstreflexion, vergleichbar mit der meditativen Praxis, aufkommende Gedanken und Gefühle im stillen Sitzen nicht zu benennen oder zu bewerten.
Indem Sie den Einwand als höfliche Einladung formulieren, respektieren Sie das Autonomiegefühl Ihres Gegenübers. Zugegeben, Sie geben ihm damit nur die Illusion von Kontrolle. Zwischen den Zeilen gelesen, geht es in der Einladung eigentlich darum, was Sie nicht möchten. Doch in Verbindung mit einem aufrichtig freundlichen Ton und einem Hauch von Selbstironie verringern Sie die Wahrscheinlichkeit, als passiv-aggressiver, sarkastischer und urteilender Idiot rüberzukommen.
Wann man es verwendet
Das funktioniert natürlich nicht, wenn man mit Jocko Willink in den Schützengräben liegt. Aber man kann es jederzeit ausprobieren:
- Sie befinden sich in einer im Allgemeinen freundlichen, höflichen und vielleicht auch emotionalen Umgebung
- Die Interaktion erfolgt in gutem Glauben, beide Seiten gewähren einander Vertrauen
- Die abgelehnte Idee oder Handlung ist in der Regel neutral oder positiv.
3. Das hinterfragende „Nein“
Wie soll ich machen ?
Unsere letzte Möglichkeit, „Nein“ zu sagen, verdanken wir Chris Voss, unserem Geiselverhandler vom Anfang. In einer seiner vielen spannenden Anekdoten erzählt er von José, einem US-Bürger, der in Südamerika entführt wurde. José wird in den Bergen Ecuadors festgehalten und die Entführer fordern von seiner Frau Julie fünf Millionen Dollar Lösegeld. Sie scheinen die Oberhand zu haben. Wer würde in so einer Situation schon „Nein“ sagen und die Entführer verärgern wollen?
Voss' Lösung ist jedoch bahnbrechend. Er weiß, dass die Entführer sich eher als Geschäftsleute denn als kaltblütige Mörder sehen. Er will Zeit gewinnen. Chris' Strategie besteht darin, den Partner des Opfers mit verschiedenen Varianten dessen antworten zu lassen, was er als gezielte Fragen bezeichnet. „Wie soll ich das denn machen?“ ist seine bevorzugte Alternative zu „Nein“. Die Fragen können vielfältig sein: „Wie sollen wir so viel Geld auftreiben?“, „Wie sollen wir dich bezahlen, bis wir wissen, dass es José gut geht?“
José gelingt schließlich die Flucht. Die gezielten Fragen stiften Verwirrung unter den Kriminellen. Die Entführer müssen immer wieder zwischen den Bergen, wo José festgehalten wird, und der Stadt, in der sie mit Julie telefonieren, hin- und herfahren. Bei dem Versuch, die gezielten Fragen zu beantworten, lassen sie ihre Wachsamkeit nach, und José nutzt diese Verwirrung zu seinem Vorteil.
Prinzip
Das Prinzip hinter der Frage „Wie soll ich das denn machen?“ ist dreifach. Sie signalisiert Ihre grundsätzliche Bereitschaft zur Kooperation und Zusammenarbeit. Gleichzeitig ermöglicht Ihnen diese gezielte Frage, einen Vorschlag abzulehnen, ohne Ihr Gegenüber offen zu verärgern. Schließlich regt sie einen Denkprozess an und zwingt die andere Seite, Ihren Standpunkt zu erwägen; etwas, das Voss als „erzwungene Empathie“ bezeichnet.
Im Großen und Ganzen beruht das Hinterfragen eines „Nein“ auf Voss’ Idee, dass ein „Ja“ ohne das „Wie“ wertlos ist. Indem Sie Ihrem Gegenüber gezielte Fragen stellen, bringen Sie ihn zum Nachdenken und lassen ihn erkennen, dass er die Dinge nicht richtig durchdacht hat. Im besten Fall regt dies ihn dazu an, Probleme für Sie zu lösen.
Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass die positive Wirkung der gezielten Frage stark von Ihrem Tonfall abhängt. Dieser sollte ruhig, freundlich und fragend sein, wobei der Fokus auf dem Handeln und nicht auf einem harschen oder anklagenden Tonfall liegen sollte. Gelingt Ihnen sowohl die Fragestellung als auch der richtige Tonfall, fördern Sie die Zusammenarbeit und wahren die Autonomie beider Parteien, bis eine für alle tragbare Vereinbarung getroffen ist.
Wann man es verwendet
Angesichts seines Ursprungs funktioniert das fragende „Nein“ sicherlich in so gut wie jeder Verhandlungssituation. Und zwar immer dann, wenn:
- Sie werden aufgefordert, etwas zu tun, womit Sie nicht einverstanden sind
- Sie sind in der Lage, die Gegenseite Ihre Probleme für Sie lösen zu lassen
- Jemand hat ein Problem geschaffen, das er nun zu Ihrem machen will.
Schlussgedanken
Wie kann man Nein sagen, ohne sich schuldig zu fühlen? Ich glaube, die Schuldgefühle, die mit einem „Nein“ einhergehen, rühren von einem verständlichen, aber oft unbegründeten Gefühl der Unzulänglichkeit her. Wir denken, wir machen etwas falsch oder tun zumindest nicht alles, was wir könnten, um die Probleme anderer . Aber es muss kein Nullsummenspiel sein, bei dem man entweder sich selbst oder jemand anderen enttäuscht.
Um das schlechte Gewissen zu überwinden, hilft es, darüber nachzudenken, wogegen man genau Einwände hat und unter welchen Umständen man gerne zustimmen würde. Wenn man erhebt , sollte man ein „Nein“ als Akt der Wahrung der eigenen Autonomie betrachten, der den Beginn einer Interaktion markiert, nicht deren Ende. Natürlich weiß das der Gesprächspartner nicht. Aus diesem Grund vermitteln all unsere Beispiele die Botschaft, ohne das Wort selbst zu verwenden.
Es dürfte kaum überraschen, dass alle Herangehensweisen auf einer Form von Empathie beruhen. Ein konstruktives „Nein“ regt dazu an, Empathie für die Menschen zu entwickeln, deren Ideen man ablehnt. Ein einladendes „Nein“ fördert die Selbstreflexion. Ein hinterfragender Einwand führt dazu, dass das Gegenüber die eigene Perspektive nachvollziehbarer findet.
Letztendlich kommt es darauf an, zu wissen, wann man welche Strategie anwendet, um „Nein“ zu sagen. Das ist natürlich der schwierigste Teil. Aber es ist machbar, und die Chancen stehen gut, dass man bekommt, was man will – ganz ohne schlechtes Gewissen. Wäre es absurd zu glauben, dass diese Superkraft alles andere als mittelmäßig ist?
